A papír Facebook visszanyal

2019. november 11. 05:43 - Carbonari

Könyvajánló - Hartay Csaba: Köszönöm a befogadást!

Hartay Csaba görbe tükre mai magyar Facebook kultúránkról,
és egyéb virtuális és nem virtuális marhaságainkról.
Nincs rá pénzed, hogy megvedd a művet?
Nem gáz!
"Vegyél fel IMF hitelt könyvvásárlásra!"
(A kép Hartay Csaba szerzői oldaláról származik,
az írót és kiadványát ábrázolja.)

Az Athenaeum Kiadó Hartay Csaba tollából új sírni-nevetnivaló könyvecskét adott a véres magyar valóság humoros oldalára kíváncsi olvasók számára, Köszönöm a befogadást! címmel.

Valahányszor a könyv fedlapjára néztem, levert a víz, hogy úgy hagytam a telefonomat vagy mi van... két másodperc, és tudtam, dehogy, csak direkt így néz ki az a nyomorult dizájn, hogy engem frusztráljon. (A barátnőm hasonlóan szívszélhűdést kapott tőle, hogy mi lett a telefonjával! Nagyon röhögtem.) Mert véletlenek nincsenek. Olyan a kötet, mint egy nagyobb bunkofon. Csak felkapod és rohansz vele tovább, mert annak nálad kell lennie. Jó megtévesztésnek is a járóbeteg ambulancián: mindenki azt hiszi, hogy na, ez is előveszi a ketyeréjét és nyomogatja, és ekkor te lassan kinyitod, lazán kiveszed belőle a tízezrest (valamit az orvosnak is adni kell, hogy csipkedje magát az érdekedben), és lazán lapozgatni kezded, miközben rekeszizmod csinos kis rángásba kezd, ahogy a sorokat abszolválod. Pedig nem mindig kéne reflexből röhögni a jeleneteken. Ha nagyon belegondolsz, a szerző felsorolta a magyar pöcegödör jellemző figuráit, akiket nap mint nap láthatsz magad körül, és ha a facebook időfolyamát sűrűn böngészed, akkor valamennyivel találkozhatsz virtuálisan is. Úgy kell neked, meg is érdemled. Ha számodra nem elég csak a való életben koccanni velük, akkor tolják csak kütyüileg is a képedbe, hogy ők milyen... szóval milyenek.

Szerepel itt mindenki, mint a cirkuszban. Laza csuka BMW-s, akinek nagyobb a kocsija, mint az IQ-ja, körbe nézhetünk vidéki piacokon, rég elfeledett, már jóformán csak vidéken dívó locsolkodásba is belekóstohatunk, ugratások, bizgatások, ferde tükör. Vagy igazi? Nem is torzít, csak mi nem látjuk jól?

A képen egy kis ízelítő Hartay Csaba agymenéseiből, amit általa kezelt Facebook oldalain követ el. Figyeld oda: "Rendeld meg! Add ide a vagyonodat! Írasd a nevünkre az összes ingatlanodat! Vegyél fel IMF hitelt könyvvásárlásra!" És ez benne sincs a könyvben. (A kép a szerző Viharsarki Kattintós oldaláról származik.)

Szlengben beszélünk, sarkításokkal, erős túlzásokkal: vagányok vagyunk, lúzereket foghegyről leoltjuk. Mi tudjuk, ki a nyerő, ki a Jani, nem tötyörgünk gyökkettővel, ha kell, a Tesco parkolóban is előzünk, a piros lámpa meg nem ránk vonatkozik. Bort iszunk, amelyet szakértők kizárólag postai sorban álláskor való fogyasztásra ajánlanak, és hallgatjuk a koncentrált szép napot, parancsoljon, és minden egyes étel-ital "piszkosul mocsok" drága, de egyszer élünk , semmi szarrágóskodás! Itt mondjuk felröhögtem, ahogy lazán elküldi a kedves vendég a tulajokat "elmentek ti a faszomba" örökbecsű kiszólással, de istenem, ahol 1000 forint egy liter szóda a tizenhétezres fehér bor mellé, érthető (ki mondta, hogy ide kell beülnöd, laza csóka?). A kaja... na ne, olyan adag van a tányéron, amit rendes helyeken "lazán elmosogatnak".

Fogyókúrázóknak evidens, hogy mikor kell mérni magukat (reggel, meztelenül, wc nagydolog után), ételre izomból ráhajolni, gluténmentes rozéfröccsöt tolunk, csapatjuk, befigyel a dinnyehordó póz, frizura patent, van, aki pocakra gyúr, de a lényeg, hogy ismik vagyunk és penge helyeken toljuk. A tenger vize rettenetesen el van sózva, tévénéző felsőtestek szottyadnak, telefont simiznek a nyílt tengeren is, mert tengeren 5 évente utazunk, de! De, de, de, de de! És ha azalatt történik valami a Facén?

"Harminchat múlt, de még mindig csak szemezünk-járunk-kúrunk-szakítunk szinten áll a nőkkel."

"Minden fejben dől el. Kivéve az összecsukott vasalódeszkát, az a szobában dől el."

"Szar japán rizsforraló a Mazda, hagyjad már. A hatos a Bömösnél kezdődik, kisköcsög. Ülj át egy Toyotába a BMW után, le fogod köpni a műszerfalat. Itt pacik vannak, tesó. Suzuki? Viccelsz, bolondozol? Aszfaltpattanás. A ti autótok, prolik."

"Most nézem, hogy ehhez a pecséthez kellene egy hatósági igazolás arról, hogy ön jelenleg itt van."

"Sziasztok!!!! Nem megy valaki Grönland érintésével március végén Ziuvataneóba? Egy papír zsebkendőt kéne elvinni Győrből, alatta egy zongorával. Ugyanitt, ugyanott, ugyan már!"

Autócsoda eladó orvos tulajdonostól - ezen saját érintettségem miatt is nagyot mosolyogtam.
Ahogy olvastam, bólogattam, hogy iiigen, igen, ez az! Van egy super kis Suzukink (tudod, olyan aszfaltpattanás fajta), első tulajdonostól vettük, 11000 kilométerrel, 10 éves korában, megkímélt, patent állapotban. Itt-ott látszik a karosszérián kisebb-nagyobb karcolás, bizonyítva az előző sofőr tapasztalatlanságát, de sebaj, mi is tettünk hozzá párat, mióta nálunk van (szám szerint kettőt, és mind a kettőt Jani, a gyakorlott sofőr, hízik a májam meg a hajlott koromra megszerzett jogsim). Drága Jánosomnak 84 éves korára ezzel a vásárlással régi nagy álmát sikerült megvalósítania: nem dohányzó hölgytől, megkímélt állapotú, viszonylag fiatal és keveset futott gépjárművet venni. Mondjuk, azért egy-egy takarítás erejéig (ami immár erősen esedékes) szívesen látom a novellabeli doktor urat.

Nos, a szerző nem szívbajos, pillanatokon belül le és kiszedi a keresztvizet bárkiről vagy bárkiből, ha olyanja van (mikor melyiket). Úgy tartja, attól, ha a fekáliát (ne finomkodjunk, ő sem teszi), szóval, attól, hogy a szart kakának nevezzük, még lesz vanília ízű és rózsaillatú. Mondjuk csak ki, hogy vannak emberek, akiktől ökölbe szorul a talpunk is, ezekből abszurdok, groteszkek formálódtak a papíron. Finomkodó háziasszonyok, pökhendi újgazdagok, részeg rohadékok, szenvelgő szépasszonyok, dinnyehordó pózban feszítő barmok, akik azt hiszik, azért, mert nekik megy vagy nem megy valami, már az egész világnak velük kell foglalkozni.

Hát nem, csimotáim. A világ tojik rátok.
Rátok is.
Amúgy: a marhapörijét kóstoltad már?
Ennyike!